大家在分享读后感时，可以互相启发，获得新的见解，读后感帮助我们将所学知识与实际生活相结合，优文档网小编今天就为您带来了这就是爱读后感5篇，相信一定会对你有所帮助。
这就是爱读后感篇1
娱乐圈有很多被称高情商和高智商双商都很高的人，听得最多的就是主持人何炅和汪涵，他们在各类大型晚会包括主持节目上的成绩有目共睹，我个人也很喜欢这两位主持人，尤其是何老师。
但是，在看了两季的《奇葩说》之后，我果断被蔡康永老师圈粉了，马东老师评价他是一位朋友型的辩手，总是娓娓道来，让你在不知觉的情况下跟着他的思路走，然后认同他的观点。
很是赞同马东老师的评价，蔡康永的观点总是另辟蹊径，虽是犀利，但不失风度，虽然隔着屏幕，但我们必须得承认，他给人的感觉非常好。
他出版的《蔡康永的说话之道》我还没有看，这两日在家中却看了英国作家卡洛琳·塔格特写的`《所谓会说话，就是会换位思考》，这本书教给我们的说话之道其实很简单，但也是非常实用的交谈技巧。
“给对方留下一个不错的第一印象”
设想这样一个场景，在第一次见面的时候，你的面前站着两个人，一个打扮得体，举止优雅，一个穿着邋遢，举止粗俗，你会先注意到哪个人？
不用说，肯定是前者了，爱美之心，人皆有之，在第一次见面的时候，一个人的穿着打扮、行为举止等等构成了对其的总体印象。一些专家认为第一印象的行成不到30秒，也有人说是两分钟，具体时间不是我们今天讨论的重点，但不难看出第一印象在社交生活中的重要性。
那么如何给人一个良好的印象呢？《所谓会说话，就是会换位思考》向我们介绍了这样几种方法。
首先，在见面之前整理一下自己，这个时候的重点是我们的外在形象，看看我们的衣着配饰是否得体，是否适应我们要去的场合，见的人。
其次，面带自信的微笑，向对方表示你的友好的同时，也会减少两个人的距离感。
最后，如果握手的话，一定要认真的握手，同时注意自己的肢体语言。
另外，值得注意的是，不相熟的人之间保持大概一米左右的距离是最舒服的，不至于过于亲密，同时也不显得疏远。
“学习做一个温暖而有趣的人”
看完这本书的时候，我不由反省了一下自己，说实话，我并不是一个爱聊天的人，相较于多人的聊天，我更喜欢少数人之间的交谈，面对网络上的聊天，我也更倾向于面对面交谈。
当然，我也知道，因为距离等等的限制，微信等社交软件会更方便一些，但是吧，知道，很多时候，很难做到。所以，相熟的朋友会发现，我几乎从来没有秒回过信息，听起来好像挺尴尬的，但这也是事实。
同样的，很多时候，我也觉得自己是个挺没趣的人，见识不够广，知道的不够多，很多时候也不能用一种十分幽默的话语去讲一个故事。
但正是因为这样，我才更能理解做一个温暖而有趣的人是多么重要。
高晓松的相貌，大家都懂的，但是我却觉得他应该是一个很有趣的人，再说蔡康永，在《奇葩说》第一季决赛的时候，如晶因为不适合这样的辩论而卡壳，蔡康永的支持，再说第二季决赛，少奶奶肖骁也在决赛的时候找不到论点，几乎放弃的时候，蔡康永出言指点，鼓励肖骁说出了更好的论点，虽最后未能夺冠，但他的温暖却十分可贵。
在交谈的过程中，想要做一个温暖而有趣的人也并不难，在谈话之前做出必要的准备，了解对方喜欢什么，将注意力集中于对方身上，把对方作为谈话的重点，可以说你在对方的眼里就是一个温暖而有趣的人。
“换位思考，站在对方的立场看问题”
换位思考，可以说是一个被说烂的东西，虽然说的烂了，但我们也必须承认其重要性。
既然是交谈，除了交换信息之外，双方都想有一个温暖而有趣的交谈过程，再有一个不错的交谈结果。
如果这样的话，一味地胡侃，而不去在乎对方的心情，只会有一个相反的结果。
?所谓会说话，就是会换位思考》一书中介绍了不少交谈的技巧，很不错，也很实用。
1、用开放式的问题开启谈话
这里的交谈很多时候针对的不是十分相熟的朋友，或者说可能是第一次见面，因为双方的不了解，我们肯定不会立即就开始热火地聊天，这时候，找到一个恰当的开放性问题就显得十分重要了。
2、学会倾听
倾听是重要的一课，学会倾听需要一个过程。
与对方交谈的时候，仔细倾听对方的话不仅仅是交谈过程中最重要的事情，同样的，也必不可少。
3、对什么人，说什么话
这里可不是说要口蜜腹剑，而是针对不同的场合，以及交谈者的不同的身份，而选择说什么话题。
就比如，我这样一个数学白痴，你偏偏要和我讲关于数学的问题，这就不是一个好的交谈话题，交谈者。
交谈从来都不是一个人的狂欢，也从来不是一个人的独角戏。
一个良好的交谈过程，需要双方都得到愉悦的心情。
虽说，我挺佩服那些言辞犀利，可称为毒舌的人，但我更倾向于做一个温暖而有趣的人。
哪怕不有趣，也要温暖。
这就是爱读后感篇2
很久以前我并不知道iq是什么、eq又是什么，但是我知道qq。很多年后我知道了，那是指所谓的智商和情商，而qq我现在也几乎不用了，常用的通讯工具变成了微信。
这两天看完了这本书《所谓情商高，就是会说话》，里面所说我也有些许赞同。它教你如何与人交流，如何对应回答，或者如何用语言达到目的，但不要以为好似看了这些情商课程的书籍就能提高情商了，其实不然！只要识字的人里面很多道理大家都懂，可是一旦真正遇到了，却又是另一种处理情形了，情商它不在书里，而是在我们的生活里！
智商决定一时，情商决定一生。游走在外，会碰到很多形形色色的人看他们做人、做事，我也学会很多，但也有看到很多因为一些小事、一言不合就闹掰甚至大打出手的情况，其实过后冷静下来都觉得不值得如此，又大为悔过，何必呢？
智商低下之人不可怕，情商低下之人才可怕。也许你也有遇到过类似的人，他们人是挺好的，就是说话的时候不注意，嘴毒得很，不管跟别人熟不熟，不管什么场合，好的一面看不到，非得挑出些瑕疵指出来评击，以显示自己的独特，美其名曰为你好，你还得赔笑说谢谢。
还有些人，也许是我们身边的亲人或者朋友，他们人好心善，为他人着想，每每把好都做了，却落不着好。他们管不住自己的嘴，喜欢碎碎念叨，喜欢揭伤疤，喜欢说教，以为别人都愿意听，因为他们觉得这是为别人好啊。殊不知事与愿违，到头来，做了好事却没得了差评，还得罪人，不如不做，何必呢？
读取书本知识是很重要，但躬身践行更重要，不然读来何用呢？还不如睡大觉来的舒坦啊。所谓情商高就是让人相处觉得舒服罢了，您说呢？
这就是爱读后感篇3
蠢事，每个人都做过，而且做的还不少，无知，狂妄自大，偏执，自满自大，耍酷，不懂得尊敬师长，欺骗，放纵，逃避，懦弱等等，初闻不识曲中意，再闻已是曲中人，当然，每个人都是这样经历过来的，因为历史总是在不断地重演，新旧更替，永无止境。
而笑来大神发现：他做过的所有蠢事，都源自于自欺欺人这个恶习，自欺欺人是什么鬼，为何有那么大杀伤力，到底如何定义，自欺欺人呢，百度百科里面谈到：就是欺骗自己，同时也是欺骗别人。欺骗别人这些我们容易理解，那么为什么我们连自己都骗呢？他背后的逻辑到底是什么？
稻盛和夫说过：作为人，何为正确？说的是最外面这一层，佛曰：凡所有相，皆是虚妄。闭上眼睛，当身体和头脑渐渐安静下来的时候，我们才能开始觉知，才能看见真相。
那么如何解决自欺欺人，治疗的办法是用记录，买一本好的笔记，买一支好的笔，专门来写，自己做过的蠢事，如果你每年都觉得自己去年做过的一些事情是傻事，说明你每天都有进步。记录是有好处的，它会成为一个参照物，让你不断直观地认识自己。
自欺欺人的另一面是丢掉幻想，准备战斗。因为你终究发现自欺欺人，这不是个办法，因为随着时间的消逝，自己一直在原地踏步，而身边的人在一路突飞猛进，这距离越拉越远了，你还是回归到现实当中来，因此，高品质的生活是从停止自欺欺人开始的。
我们应该对自己的未来有自信，而不是对自己的现状而担忧，当真正有一天，我们能够真心为了别人的进步和成功而感到高兴的时候，说明我们终于拥有了真正的自信。
有句话是这样说的，你可以随着不断强大，越来越能让自己去少做蠢事或者不做蠢事，但是，要碰到倒霉事，这是无法避免的，在过去的许多年里，一直自认逻辑严谨的我们也偶尔一不小心就拿着自己的现状与他人的未来做出了不应该不恰当的比较，进而得到必然令人沮丧的结论。
说的更加清楚一点就是，在此之前的某些瞬间，我们是心理阴暗的，心里是酸溜溜的，倒不是害怕被人成功，我们是怕被人尤其是身边的恶人比我更早成功，我们倒不是不相信自己早晚会成功，我们是怕别人的成功比自己的成功更大。
生活中遇到问题，就犹如遇到一个已经被锁上了的锁头，而那要是一定不在锁孔里面，否则那锁头一拧钥匙就开了呀，遇到打不开的锁头，当然要到其他地方找钥匙，而不是盯着锁头发呆，找钥匙所花费的时间可能很短。重要的是你会不会懂得转弯，还是一直在门口徘徊，顿心捶足呢？
年轻的时候，做了蠢事是正常的，何止正常啊，简直是必然，每个人在成长过程中都会做一些这样那样的`蠢事，关键在于一个人是否能够成长到可以承担哪些责任，修复哪些错误的地步-大多数人是不能的。
很多平常的小事，在过往的岁月里面自己是无动于衷，总觉得习以为常，而当有一天，你推开家门，看到白发鬓鬓的双亲在忙里忙外，看到爱人在张罗饭菜，看到小孩子在玩闹嬉戏，一家人凑在其乐融融热热闹闹围在一起吃饭，这个场面你感觉既熟悉又陌生，人生恍如昨日，霎时间有一种感动到想哭的感觉，而这就是长大。
回归到最终，我们可以做蠢事，可以交学费，但是不能一直交学费，因为学费是非常昂贵的，我们花的时间，干的蠢事，交的学费，终极目的还是要变现，变成我们所希望的一种现实，一种生活。
这就是爱读后感篇4
这本书是我今年读的第三本刘墉老师的书，第一本《刘墉家书：做个快乐的读书人》告诉我们如何与孩子沟通，如何为他们打开通往社会的这扇门；第二本《你不可不知的人性1：你的善良需要锋芒》告诉我们要善良，要保有底线，更要学会保护自己，而这本老师的用心之作，依旧是辛辣揭穿生活的真相，犀利提点为人处世之道。
?你不可不知的人性2：所谓情商高，就是会做人》仍然延续着第一部的风格，刘墉老师列举了十个小故事，从正反两个方面为我们一一道来，叫我们学会了解，也学会谅解，学会了解这人性之中的种种不完美，学会谅解所有不堪、低级行为背后的动机和原因，更学会从这一个个别人的故事里学会吸取教训、学会避开陷阱，学会平复内心的不平，更学会成熟和成长。
在这些故事里，我们看到了人性的弱点：贪婪自私、急功近利、喜新厌旧、猜忌犹疑……但这并不是人性的全部，好人与坏人、是与非，有很多时候是无法依据一件事就下定论的。人性就是这样，在善恶之间切换，没有绝对的善也没有绝对的恶。我们应该要看到人性，尊重人性，并且理解人性。了解人性，不是为了欺诈他人，而是学会以爱与善意驾驭生活，做一个洞悉人性的人，有智慧，更有胸怀。
“真正情商高，不是社交技巧有多高超，而是眼中有别人，心中有善意”是这本书开篇的一句话，也是刘墉老师想要告诉我们的。老师写作这本书的目的不只是要揭露人性的“丑”，更多希望大家在“了解”之后能有“谅解”，进行妥当的化解和处置，少生气，多和气，达致人际普遍的安稳与从容。为人处世，不得要领往往南辕北辙，借力合力则游刃有余。“人情练达即文章”何尝不是围绕着这个“人性”，读懂它，掌握它，我们才能更好地去与人相处，去享受生活。
这是一本充满了智慧的《处世书》，它带来的不是喧哗，而是宁静；不是愤世，而是达观。它告诉我们：看清了人性的本质，选择坦然面对与谅解，我们才能找到与这个世界更好的相处方式。
这就是爱读后感篇5
我的理解，对于方法论，就是运用什么方法去解决处理一些事情。说具体了就是运用一些特定的方法和特定打磨过的流程去处理解决某些问题，让问题得到圆满地解决，从而得到想要的结果。
最近一段时间，我自己细化和打磨的一个流程，就是如何克制自己遇事易冲动、易发火的流程与方法：鉴于自己遇事，尤其是遇到让自己不爽的事情的时候比较冲动，容易随口说出一些低水平、欠考虑的狠话来，所以我就刻意让自己在说一些话、做一些决定之前，首先给自己预备一个“缓冲池”。其作用就是，缓冲、缓解一下自己当前的情绪和气氛等，调整一下语气，让自己静一静。然后就是仔细思考一下对策，想想接下来的话应该如何说，事儿应该如何做，从而然后找到一条最优或次优的解决途径。
最后针对这个流程，给自己总结了这样一句口诀“莫生气，缓冲池，想对策，找最优”。在遇事的时候总是先强迫自己去默念一下这句口诀，然后再进行下一步。这一段时间下来，的确见到了较明显的效果，自己发脾气、易冲动的次数减少了。但是有时候依旧会忘掉口诀，或者会习惯性地不加思考地做出一些应激反应，说出一些低质量的话来。看来习惯的改变过程真的是比较漫长的，需要不断提醒和反省自己。
同时我也联想到了，相对于打电话，为何现在越来越多人喜欢用微信语音进行聊天和交流。打电话，是两个人“真刀实枪”的在进行话语“较量”，尤其是遇到一些需要争论或者讨论的事情的时候，这种电话交流会很直接，很方便。但同时也会带来相应的副作用，那就是交谈的双方会被对方的语气、措辞给搞激动，最后本来可以顺利解决的问题却变成了硝烟弥漫的“争斗。
而利用微信语音交流，除去资费因素外，这种不是直接“交锋”的对话模式可以让交流双方有足够的时间去酝酿、去构思、去拿捏接下来的话如何表达。实际上两个人语音交流的间隙就无意中充当了“缓冲池”的角色，可以把彼此话说得更圆满，意思表达的更得体。
另外，通过阅读和学习，我感觉自己平常也要多打磨一些做事的“方法论“（套路），梳理一下重要的做事环节的流程，细化、优化、固化自己在某些方面的做事流程，以后再遇到相同、类似的情况下，可以很快调用已储存的流程，提高问题解决的效率。比如打磨一系列流程：如果向领导汇报工作进展流程；如何与家人、同事相处流程；如何与物业等服务人员打交道流程、如何通过学习提高自己流程等。
以上是我对“方法论”学习的一点思考与感悟。
而对于概念的学习，我思考和理解的的则没有那么深入和到位。不清楚李老师说得对某个具体概念的学习，需要达到什么样的程度。只是背诵几个孤零零的概念，还是把概念相关的一些释义都完全搞明白。如果是后者的话，这样的过程实际上相当于又阅读了若干本相关的书。比如自己最近想学习的一些概念如“理财”、“复利”、“两化融合”、“跨界”、“虚拟化”、“大数据”等等。如何深入学好这些概念，如何让他们在在自己的大脑中连接、发酵，我还没有清晰的思路。还需要仔细研读李老师的文章，加上自己的学习与领悟了。
这就是爱读后感5篇相关文章：
